Crianças são seres que te xingam quando você as acorda às 7h para ir para a escola, mas que te acordam às 6h sem nenhuma cerimônia no sábado e no domingo.
Ou tem as tipo Ruth, que reclamou outro dia que eu a acordei 6h30 para ir para a escola, dizendo que estava muito cansada. No dia seguinte, um sábado, eu disse que ela poderia dormir o quanto quisesse e ela acordou 6h35.
Ah, mano.
Eu não fiz intercâmbio durante o colégio ou faculdade, não fiz pós-graduação fora, fiz apenas cursos de inglês e francês durante poucos meses na Europa e um projeto de consultoria na África do Sul.
Mas eu tinha essa vontade imensa de morar fora, lá na Europa. Meu passaporte italiano sempre falou mais alto que o brasileiro e eu passei anos pensando em planos para morar na Europa, com meu primeiro marido, com meus filhos, depois com o segundo marido, e nada deu certo.
Eu queria viver em uma cidade com predinhos baixos e varandas fofas, andar de bicicleta sem medo de ser atropelada, falar outra língua, ter um inverno de verdade com neve, não ter tanto medo de violência, essas coisas que nunca experimentei.
Mas aí me vi doente e agradeci com todas as forças o fato de morar na mesma cidade que minha família, que meus amigos e que o pai dos meus filhos. Eu usei e abusei de toda essa rede e não teria sobrevivido sozinha. E criei raízes. Aos 35 anos, depois de 35 anos querendo fugir de São Paulo, criei raízes e decidi que o melhor para nossa vida é viver pertinho do pai, da família e dos amigos.
Mas eu fui lá pra Europa passear, porque é lá também que gosto de passear, e me apaixonei.
Por um europeu.
Que vive na Europa.
Amo muito a vida e todas as suas ironias.
Foi amor à primeira vista, quando eu o vi, eu já sabia que eu ia querer largar tudo e correr pra ele.
Rasguei as raízes, quis comprar outra passagem assim que voltei pra São Paulo e seguir pra lá de volta porque eu tinha que viver um amor europeu.
Mas não.
Porque tenho meus pequenos.
Porque eu só tenho R$ 3,80 pro busão e não posso gastar R$ 3.800 em passagens.
Porque nosso plano continua a ser viver em São Paulo, perto do pai, da família e dos amigos, até que eles sejam adolescentes e possam decidir junto comigo se também querem aproveitar o passaporte italiano que herdaram de mim.
Vou viver em São Paulo com vocês, meus pequenos, mas meu coração agora vive um pouquinho mais praqueles lados. ❤
A gente fala sobre esses planos de viver lá daqui a 10 anos, combinado?
Escrito no comecinho de janeiro de 2017, publicado hoje porque
encontrei nos arquivos antigos e achei fofinho.
Meu melhor amigo compartilha comigo uma imensa falta de habilidade para conduzir a vida. Quando digo vida, digo num sentido bem amplo: a vida amorosa, a vida financeira, a vida profissional, a vida doméstica, tudo é difícil de conduzir direito. E aí a gente estava papeando sobre isso, e no meio da conversa eu mencionei o aniversário de 97 anos da minha avó na semana que vem, e ele disse assim:
– Pqp, Ruri, a velhinha tá aqui fazendo hora extra e não consegue morrer em paz porque você não resolve sua vida nunca.
Pois é. E olha que obatian tá preocupada com minha vida amorosa, mas a vida amorosa tá ótima perto da minha conta bancária. Ainda bem que ela não sabe.
Aí tem a minha mãe, filha desta minha vó. Minha mãe também fica de cabelo em pé com a minha vida, mas a preocupação dela não é a falta de marido. Pelo contrário, na cabeça dela rola um “ainda bem que essa doida tem dois filhos que impedem um outro casamento rápido porque eu tenho certeza que ela vai fazer caca de novo”. Para minha mãe, falta um emprego fixo, uma previdência privada, um imóvel, uma estabilidade financeira, uns bens, umas rendas para garantir o sustento das crianças, um monte de coisa que não tenho.
Aí a gente almoçou, eu estava ouvindo um sermão sobre como conduzir melhor esta vida de deus-me-livre e eu contei a história acima para ela, sobre a obatian estar fazendo hora extra por minha causa. E minha mãe me respondeu o seguinte:
– Eu não. Eu faço questão de morrer na hora em que eu tiver que morrer. O que eu não quero é viver muito e ficar assistindo o desenrolar da sua vida, EU NÃO MEREÇO.
Nada como o amor de nossos pais pra gente seguir firme e forte na vida. Também te amo, mãe. ❤
– Bom dia, mamãe! Quando você vai chamar alguém (jurei que ela ia dizer “arquiteto”) pra transformar meu quarto em um quarto de adolescente (“adolescente” ela falou)?
– Affff, Ruth, acordou com fast forward? Põe seu uniforme e vai pra escola aprender a ler que depois a gente conversa.
Out of the blue:
– Mamãe, eu não quero que você tenha outro namorado nunca mais.
Affffff, cada uma, Isaac.
– Ah, é?
– É. Mas você podia ter uma namorada. Assim a gente teria duas mães e aí você poderia ser só minha mãe e a gente deixava a outra mãe pra Ruth.
A coisa que mais gosto nos cinco anos são as ideias de jerico que eles têm, cada vez mais bem elaboradas. 🙂
– Ótima ideia, Isaac, PENA que não é você que decide isso.
Uma amiga me chamou para um café e eu estava com as crianças, então fomos em um lugar com brinquedoteca. O plano era a gente tomar café e conversar e eles brincarem, um plano lindo.
Funcionou bem um tempo. Aí a Ruth aparece na mesa:
– Mamãe, o Isaac está jogando um videogame e não deixa eu jogar e só tem um controle e eu quero jogar.
Afffff como é difícil ter dois. Respirei fundo e expliquei:
– Ruth, sabe o que acontece? Você me colocou em uma situação onde eu só me ferro. Não tem como eu sair ganhando, eu vou me ferrar. Ou eu te digo que você não vai jogar videogame e você vai ficar aqui chorando na minha orelha ou eu vou até lá e peço pro Isaac te deixar jogar e ele vai vir aqui ficar chorando na minha orelha. Não tem como isso que você está pedindo ser bom pra mim, entende? Me ajuda?
Ela passou bem uns cinco minutos quieta olhando pra minha cara.
Depois virou as costas e foi brincar com bexigas. Nada como ser sincera com as crianças e resolver todos os problemas!
Mentira. Passou uns 10 minutos, ela voltou com a mesma história e aí ferrou todo meu café. 😀
Eu tava acompanhando a conversa da minha filha de 5 anos com minha avó que faz 97 mês que vem.
– Obatian, posso te ajudar a cozinhar?
– Não, você vai me atrapalhar, chama sua mãe pra ajudar que ela que devia cozinhar nessa casa.
Aí vem a pérola:
– Ruth, seu pai casou de novo?
– Não.
– Então fala pra sua mãe voltar com ele que tava bem melhor antes.
Nessa hora eu separei as duas porque o assunto ficou inadequado demais pra Ruth, mas não culpo a obatian, não, que é uma fofa.
Obatian, fica tranquila, eu vou me casar de novo. Mas vou me divorciar de novo, tá? Porque agora que entrei nessa disputa, faço questão de vencer a Gretchen e não posso perder tempo.
Outra coisa, obatian. Tem um produto que não existia na sua época e que por isso você nem considera, mas é muito comum hoje em dia e não vivo mais sem. Se chama “namorado que cozinha”, melhor coisa da vida atual.
🙃🙃🙃
Te amo, obatian!
Minha mãe tentando me convencer a comprar um apartamento:
– Filha, você tem que ter uma casa própria, imagina se você morre, onde Isaac e Ruth vão morar?
– Mãe, se eu morrer, Isaac e Ruth serão problema de quem ficar vivo, não meu. Não preciso me preocupar com isso, alguém vai resolver.
Isaac em uma declaração de amor:
– Mamãe, te amo tanto que quando você morrer eu vou morrer junto e ficar no mesmo caixão que você.
– Tá doido, menino, você quer ficar grudado em mim até quando eu morrer? Sai pra lá, vai curtir sua vida enquanto eu curto meu caixão em paz!
Mãe e filho: entidades que querem te controlar até depois da morte.
(amo muito vocês três, mamis, Isaac e Ruth) ❤
Eu estava jantando com os dois e tinha um homem, bem mais velho que eu, puxando conversa com eles da mesa ao lado. Só o fato de ele estar chamando a atenção dos meus filhos enquanto eu queria conversar com eles e enquanto eu queria que eles comessem direito já estava me incomodando, mas eu estava tentando não ser chata e não olhar torto.
– Qual o nome, quantos anos, que time vocês torcem, que gostam de fazer, que estão comendo. – moço, é tanto trabalho pra ensinar crianças a não falar com estranhos, porque infelizmente isso pode ser perigoso, e você estava definitivamente me irritando e atrapalhando nosso jantar.
Aí vem a pérola:
– Não vão comer muito pra não engordar. Deixa eu ver sua barriga. E a sua. Agora a sua, mamãe.
Isaac foi mais rápido que eu, que estava com um palavrão na ponta do língua:
– Minha mãe não vai mostrar a barriga dela pra você porque é particular.
Impressionante como tem homem que faz nossa fé na humanidade evaporar. Mais impressionante ainda é como Isaac é sensível e maduro quando preciso dele. Obrigada, pequeno.
Há uns dias o Facebook me mostrou um post que publiquei há um ano atrás falando sobre meu luto por não ter engravidado. Eu estava a seis meses dos 35 anos, data mágica do relógio biológico, concluindo que apesar de ter, sim, uma curiosidade com a gravidez, eu não tinha vontade de ter um terceiro filho e que iria passar por esta vida sem a gravidez. Um pouco antes, na semana do meu aniversário de 34 anos eu publiquei outro post também falando sobre gravidez. Não tinha me dado conta até agora, mas eu senti os 35 chegando como minha data limite para pensar em engravidar e registrei isso em vários momentos.
E os 35 chegaram e ironicamente bateram o martelo na não-gravidez, por três motivos que não têm nada a ver com o relógio biológico. Primeiro eu me divorciei do meu segundo marido e fiquei sem um reprodutor. Considerando que maternidade solo de novo não é uma opção, ter ficado sem um potencial pai é um motivo para uma não-gravidez. Segundo eu tive câncer e eu não quero ter filhos biológicos que vivam com medo de ter câncer porque a mãe teve câncer aos 35 anos. De verdade, não quero, eu não conseguiria lidar com essa culpa de poder passar algum gene maluco que causa câncer para um filho. E, por fim, vou tomar um medicamento por dez anos que pode trazer sérias complicações para o feto. Eu poderia parar o medicamento para tentar engravidar, mas isso me deixaria exposta a uma recidiva, então não é uma boa opção.
Não é irônico? Eu achei irônico. Parece que eu sempre soube que gravidez não era uma opção para mim, porque nunquinha nunquinha eu fiz sexo desprotegida me deixando no risco de engravidar. E, por não ter engravidado, eu não virei mãe solteira de uma criança a mais nem vou viver me culpando por genes malucos espalhados por aí.
A parte linda dessa história tem dois nomes: Isaac e Ruth. Isaac e Ruth são as duas melhores escolhas que fiz nessa vida, porque me fizeram mãe da maneira como eu deveria ser mãe e que me fizeram chegar aos 35 totalmente bem resolvida com a questão da maternidade. Eles vieram para minha vida e hoje, depois de tanta confusão que passei, já sou mãe de duas crianças lindas e já dei check no to-do “maternidade” que eu tinha no planejamento estratégico da vida. Isaac e Ruth, porque vocês já existem, eu tô aqui vivendo felizona pensando em doutorado, em viagens, em projetos de consultoria, em trilhas de bike, em shows e passeios e me sinto completa. Obrigada por terem aparecido. E ao meu primeiro marido, obrigada por ter entrado nesta aventura junto comigo que me trouxe estas duas porcarias lindas. Adotar foi a melhor coisa que fiz nesta vida.
Papais Adotantes 